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chapter 1（第1页）

1

我的手在抽痛，半条手臂。

我放下手机，以为是腕骨又在发作了，可转动手腕却无一声响。

手臂还在痛。

就连现在打下这行字也是。

隐隐的疼痛总会使人注意力分散，因为我不是个专心的人。

2

又开始了，心脏和胃绞在了一起，疼。

用“疼”

还是用“痛”

好呢？我的家乡那里说“疼”

像是撒娇一样，自从意识到这点我便渐渐开始用“疼”

代替“痛”

。

真是贱得慌。

3

好窒息，虽然母亲的很多地方变了，可她的本质永远改变不了。

易怒、摔东西、咆哮、关心保护过度（好吧就是控制欲强）。

我们争执得越来越频繁，她倾向那个，我倾向这个，谁都不愿意让步，最后两败俱伤，家庭关系像本就只剩残片的易碎玻璃出现了密密麻麻深深浅浅的裂痕，时不时的掉两块。

我是叛逆了吧，可我只觉得我在尊重我自己的意愿，我只是没有顾及到母亲，因为我跟她观念不合。

一直是这样的。

我知道我也有很大一部分错，可我追逐自由的脚被套住，上了枷锁。

儿时耐不住寂寞，母亲又不让我出去，我便趁她上班天天溜出去玩。

每次发现我不在家都会把我逮回来狠狠骂一顿。

后来她把门上了锁，我便学会了偷钥匙。

再后来她往两个门把手上套了车锁，我便是真的出不去了。

开始胃痛，寂寞使我失控，在空无一人的

房子里，用力拍着大门，祈求有人能将我放生。

可炎热的夏天鼓励人们打开空调享受清凉，路面的炙烤催促人们退回家门口的防线。

无人听见我逐渐被卷曲空气淹没的呼援。

直到我终于不再能够忍受，大晚上肚子扭绞在一起，只好跌跌撞撞奔像楼梯，一个打滑翻身不及，后脑勺就这样磕着台阶使向平台，我感受不到痛，走到饭桌前却突然泪如雨下。

还是带我跑了两家医院，结果只说是闹蛔虫。

他们说还好只是蛔虫。

我当然知道他们很关心我，可我在屏蔽，在逃避，在躲避，在封闭。

只是因为…因为什么呢，我不知道。

是害怕他们的爱吗，是怕他们苦心经营没有回报吗，应该不是吧，我远没有那么善良。

我最讨厌吃宝塔糖了。

所以我的胃并没有得到好转。

话题扯远了，这篇要讲什么来着？

4

“何干”

应该是三点水的“河”